Visions de la sexualité
 

Commentaires…
 

-    Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin 

      (Vanessa , 17 ans, élève de terminale)
 

     Il faut la bonne clé…
 

Organes féminins

-    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
 

Comme pour un cocktail sans doute ?
 

-    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
 

Dommage car ainsi on pourrait mieux connaître les meilleurs moments pour la fécondation…
 

-    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
 

Quelle mixture cela doit faire ?
 

-    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
 

…faudrait dire cela aux syndicats !
 

-    Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
 

Celles-là ne peuvent pas être syndiquées..
 

-    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
 

Oui, d'accord, il y a aussi le silicone…
 

 Appareil génital masculin

 -    Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
 

Ça c'est regrettable…
 

-    Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
 

J'ai jamais vu ça, je dois être malformé ?
 

-    La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
 

J'irai plus à la piscine…
 

-    Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
 

Je vais essayer avec mon cheval…
 

 Embarras
 

 -    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
 

?
 

-    Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée
 

Connaissais pas…
 

-    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
 

Je comprends mieux l'utilité des règles à calcul…
 

Préliminaires

 -    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
 

Heureusement que maintenant il n'y presque plus de slow dans les discothèques…
 

-    Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
 

Pas de détours, direct au but…
 

-    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail .
 

  Mangerai plus d'ail, na !
 

Dans l'acte

  -    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
 

Pauvres esquimaux ?
 

-    Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
 

Faudra prévenir les écolos…
 

-    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
 

Quand même…
 

-    Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
 

  Je me disais aussi…
 

La fécondation

 -    La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
 

Sans brutalité j'espère !
 

 -    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
     Il faut s'y prendre au bon moment
 

Zut, je croyais le contraire…
Mais je n'en dirai rien à ma femme…
 

 -    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
 

Faudra la NASA pour l'accouchement…
 

Faire un enfant

 -    Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
 

Mais c'est moins marrant…
 

 -    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,

     normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
 

Heureusement !
 

-    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
 

Ah bon !
 

-    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
 

Faudra qu'on m'explique…
 

-    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
 

  Et ça fait rire sans doute ?
 

Le viol

-    Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
 

Faudrait dire ça aux cambrioleurs…
 

-    Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
 

-    Un viol commis par plusieurs garçons  s'appelle une tourmente.
 

-    Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
 

-    Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
 

-    Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
 

-    L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
 

Des cas à part

  -    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
        Exemple: les sirènes.
 

J'ignorais !
 

-    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
 

Les veinards !
 

-    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
 

Les pères faisaient la queue sans doute…
 

-    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
 

Je sais pourquoi je ne l'ai jamais aimé !
 

Attention

  -    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
 

Je vais mieux l'examiner maintenant…
 

-    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
 

Et on fait comment pour parler ?
 

-    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour

      car le sperme peut faire éclater les bourses.
 

C'est toujours ce que j'ai dit à ma femme !
Pour éviter les explosions…
 

 Providentiel Viagra

-    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
 

Ça va plus vite ?
 

-    Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
 

Mais à ne pas mettre au four…
 

-    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
 

?
 

-    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
 

…viens, on va schtroumpher…
 

-   Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
 

Ouf ! J'ai eu peur !
 

-    Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
 

C'est toujours ce que j'ai pensé…
 

 Homosexualité 

  -    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.

       C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
 

J'ignorais ?
 

-    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
 

?
 

-    Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
 

Ah bon !
 

-    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
 

Ils les habillent comment ?
 

-    Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
 

Voilà la raison !
 

Accouchement

-    Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
 

La pauvre !
 

-    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
 

Est-ce un chapiteau ?
 

-    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle..
 

C'est pour ça qu'il y a autant de tuyaux dans les salles d'accouchement !
 

-    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
 

  On s'en serait douté !
 

Le bébé

-    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
 

Quand il joue à Tarzan…
 

-    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
 

Sinon, la femme risque un ver…
 

-    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
 

Ça fait mal ?
 

 -    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
 

Faut quand même pas prendre le ventre de maman pour une piste de danse !

-    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
 

Ça me rassure, et ça évite des erreurs