SEXUALITÉ

 

 

L'énergie sexuelle est une énergie puissante et belle

avec laquelle on peut travailler pour guérir

l'esprit de ses représentations erronées

(par les diverses blessures endurées).

On peut guérir notamment  de ses croyances sur le corps, le plaisir, la sexualité,

grâce à une expérience positive sans attachement.

Cela va avec l' estime de soi.

 

Le "sexe" n'est pas sale ou mauvais:

c'est en réalité cette croyance même qui est à l'origine des complications et des déviances.

La personne existe dans sa totalité et son unité,

l'intégration harmonieuse de son esprit dans son corps en est le chemin.

La sexualité fait partie intégrante de notre Etre,

                                                        et c'est la dimension du corps qui se rapproche peut-être la plus de  notre âme.

 

Marie Domincy

                             

 

 

Le Fauteuil Rouge (Jean-Pierre LECLERCQ)

 

 

 

 

La santé à la Une

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sujets abordés en rapport avec la sexualité :

                                                                    -

 

     

"Les remèdes aux plus grandes maladies ne se trouvent pas toujours dans la pharmacie." :
Giovanni Casanova

        

     

        Le message suivant circule sur le net  Il vient de Malaisie. Il a déjà fait, paraît-il, 9 fois le tour du monde.


1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons,

et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps.

C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité

de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique.

Il combat l'asthme et le rhume des foins.

 

 

 



                                                                                       

 

 

La pilule
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

 

 

Réveiller et améliorer votre sexualité grâce aux Frictions dérivatives.

 

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sujets abordés en rapport avec la sexualité : - Pape et préservatif  - Les préservatifs du marché trop grands pour la plupart des Indiens

 

Lire aussi "La sexualité est langagière de A à Z"  et  Et si nous n'avions toujours rien compris à la sexualité ?

 

Pourquoi nous ne pouvons que fabuler les plaisirs et les désirs de l'autre sexe.

 

Amour, sexe et spiritualité : voir les dossiers de "Nouvelles Clés"

 

"La vraie prière est érotique" : "comment parler de l’amour aujourd’hui en évitant la pruderie romantique

tout comme le cynisme, le voyeurisme, la pornographie ou les déballages témoignant d’une sexualité sans âme ?"

 

 

 

 

 

 

"L'amour consiste à être bête ensemble." (Paul Valéry)
Aujourd'hui encore, beaucoup d'hommes, de femmes, connaissent mal leur propre sexualité.

Comment comprendre et accepter dans ces conditions la sexualité de son partenaire ?
Aux travers de des pages du site AMOUR ET SEXUALITE, vous pourrez (re)découvrir votre sexualité mais aussi celle de votre partenaire,

comment avoir une vie de couple harmonieuse, des jeux, des techniques, les positions , l'amour du corps.

La diversité dans l'acte sexuel n'étant pas une perversion, mais quelque chose sain et gratifiant.
 

Petit montage animé et sonore au sujet des problèmes d'érection.

 

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Le Sottisier (sexuel) du bac     

 

  Visions de la sexualité
 

Commentaires…
 

-    Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin 

      (Vanessa , 17 ans, élève de terminale)
 

     Il faut la bonne clé…
 

Organes féminins

 

-    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
 

Comme pour un cocktail sans doute ?
 

-    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
 

Dommage car ainsi on pourrait mieux connaître les meilleurs moments pour la fécondation…
 

-    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
 

Quelle mixture cela doit faire ?
 

-    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
 

…faudrait dire cela aux syndicats !
 

-    Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
 

Celles-là ne peuvent pas être syndiquées..
 

-    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
 

Oui, d'accord, il y a aussi le silicone…
 

 Appareil génital masculin

 

 -    Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
 

Ça c'est regrettable…
 

-    Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
 

J'ai jamais vu ça, je dois être malformé ?
 

-    La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
 

J'irai plus à la piscine…
 

-    Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
 

Je vais essayer avec mon cheval…
 

 Embarras
 

 
 

 -    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
 

?
 

-    Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée
 

Connaissais pas…
 

-    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
 

Je comprends mieux l'utilité des règles à calcul…
 

Préliminaires

 

 -    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
 

Heureusement que maintenant il n'y presque plus de slow dans les discothèques…
 

-    Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
 

Pas de détours, direct au but…
 

-    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail .
 

  Mangerai plus d'ail, na !
 

Dans l'acte

 

  -    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
 

Pauvres esquimaux ?
 

-    Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
 

Faudra prévenir les écolos…
 

-    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
 

Quand même…
 

-    Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
 

  Je me disais aussi…
 

La fécondation

 

 

 -    La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
 

Sans brutalité j'espère !
 

 -    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
     Il faut s'y prendre au bon moment

 

Zut, je croyais le contraire…
Mais je n'en dirai rien à ma femme…

 

 -    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
 

Faudra la NASA pour l'accouchement…
 

Faire un enfant

 

 

 -    Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
 

Mais c'est moins marrant…
 

 -    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,

     normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
 

Heureusement !
 

-    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
 

Ah bon !
 

-    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
 

Faudra qu'on m'explique…
 

-    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
 

  Et ça fait rire sans doute ?
 

Le viol

 

 

-    Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
 

Faudrait dire ça aux cambrioleurs…
 

-    Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
 

-    Un viol commis par plusieurs garçons  s'appelle une tourmente.
 

-    Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
 

-    Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
 

-    Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
 

-    L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
 

Des cas à part

 

 

  -    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
        Exemple: les sirènes.

 

J'ignorais !
 

-    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
 

Les veinards !
 

-    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
 

Les pères faisaient la queue sans doute…
 

-    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
 

Je sais pourquoi je ne l'ai jamais aimé !
 

Attention

 

 

  -    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
 

Je vais mieux l'examiner maintenant…
 

-    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
 

Et on fait comment pour parler ?
 

-    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour

      car le sperme peut faire éclater les bourses.
 

C'est toujours ce que j'ai dit à ma femme !
Pour éviter les explosions…

 

 Providentiel Viagra

 

 

-    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
 

Ça va plus vite ?
 

-    Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
 

Mais à ne pas mettre au four…
 

-    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
 

?
 

-    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
 

…viens, on va schtroumpher…
 

-   Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
 

Ouf ! J'ai eu peur !
 

-    Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
 

C'est toujours ce que j'ai pensé…
 

 Homosexualité 

 

 

  -    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.

       C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
 

J'ignorais ?
 

-    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
 

?
 

-    Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
 

Ah bon !
 

-    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
 

Ils les habillent comment ?
 

-    Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
 

Voilà la raison !
 

Accouchement

 

 

-    Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
 

La pauvre !
 

-    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
 

Est-ce un chapiteau ?
 

-    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle..
 

C'est pour ça qu'il y a autant de tuyaux dans les salles d'accouchement !
 

-    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
 

  On s'en serait douté !
 

Le bébé

 

 

-    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
 

Quand il joue à Tarzan…
 

-    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
 

Sinon, la femme risque un ver…
 

-    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
 

Ça fait mal ?
 

 -    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
 

Faut quand même pas prendre le ventre de maman pour une piste de danse !

 

-    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
 

Ça me rassure, et ça évite des erreurs
 

 

 

 

 

 

 

       

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